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多少亲子关系,败于“缺乏边界感”?

发布时间:2021-11-25 13:36:00来源: 中国新闻网

  中新网客户端北京11月24日电(记者 上官云)从影视剧到小说,“亲子关系”“原生家庭”是热门话题。尤其前者,成为很多人心中的“痛点”:孩子容易觉得父母“管得太宽”,父母觉得孩子不领情,“我这是为你好”。

  在最近出版的一本漫画书《抱住棒棒的自己》中,有相当一部分篇幅讲到了亲子关系。比如如何应对孩子的敏感期,夫妻之间发生矛盾时,该不该把孩子当成解决问题的工具人等等。

  父母对孩子的爱是本能,但可能许多人都不太明白,这种关爱,也许应该有边界。

  亲子关系里的边界感

  对亲子关系,《抱住棒棒的自己》主笔卢克提出过一个观点:健康的亲子关系必然包括两个母题,即“爱和分离”。

  “爱”的部分很好理解,在孩子的成长过程里,父母的关爱、看见和回应,就如同幼苗在成长过程里被播撒的水分、阳光和肥料,这是他们赖以成长的根本。

  但说到“分离”,可能很多人难以理解——我这么想和孩子亲近,你还要我跟ta分离?

  其实,这里的“分离”指的是“边界”,即父母与孩子之间的距离、界限。良好的关系必然有着明确的边界,这在亲子关系里,尤其显著。

  一旦没有边界,父母的“爱”,就容易变成控制和伤害。

  在《抱住棒棒的自己》的亲子关系这一章里,有三篇漫画都讲到了“边界”这件事。

  其中,“夹心人”这一篇,讲的是父母不该拉拢孩子,把孩子当成解决夫妻问题的工具人。因为这是父母彼此之间的功课,而不是孩子要涉足的。

  只有当父母看到这一点,孩子才有一个足够私人的、自在的空间,才能健康成长,收获一个健全的人格。也因此,父母和孩子的关系,才能变得健康而有活力。

  学会理解孩子的“敏感”

  如何倾听和回应孩子、父母该不该拉拢孩子、如何应对孩子的“敏感期”以及孩子不爱学习,父母怎么办……这是亲子关系中常见的几大问题。

  很多父母也难以理解,为什么孩子会为一丁点小事而“反应过度”。《抱住棒棒的自己》主编陈毛毛分享了一个案例:故事里的“小宁”,其原型在现实中在有了女儿之后,曾会因为孩子的“大惊小怪”而困惑——

  不小心摔倒了,哭;玩具被借走了,哭;被爸爸骗了,也哭……在她的眼里,这些不过是小事,孩子为何这么敏感?

  直到在咨询师的引导下,她探索到了童年的自己,也曾有许多“敏感”和“大惊小怪”的部分,也一度不被自己的母亲理解。

  也因此,她才开始理解自己的女儿,心里也逐渐有个清晰的感觉:“孩子的世界和大人的世界是不一样的,父母不该用自己的尺子来丈量孩子的世界。”

  大人眼里的一朵无关紧要的小花,也许是孩子当下的整个世界。

  所以,对于父母来说,需要学会“克制”,暂停自己想评判孩子的念头,少用“小事”、“玻璃心”、“大惊小怪”这样的字眼,如果非要说点什么,可以问问孩子当下的感受。

  同时,也要学会“允许”,让孩子用自己的方式(只要不伤害到他自己)来表达情绪,哭也好,笑也罢,父母不妨学会陪着孩子,在他的小小世界里待一会儿。

  如此一来,父母与孩子之间的情感才能流动起来,沟通的桥梁才能搭建起来,孩子的生命力才能伸展开来。这种生命力,也能滋养到父母。

  “我爱你,但我是我,你是你”

  眼下很多育儿书和亲子课程,都提倡父母要学会倾听,但父母们实践起来,却很容易“口是心非”:我不想强制你服从,但又希望你跟我一条心,自觉地如我所愿。

  然而,这本就是一个悖论。父母在给予孩子关爱的同时,要学会适度放手。

  《抱住棒棒的自己》里说,身为父母,也有很多“做不到”:做不到不管孩子作业、做不到允许孩子乱花钱......这些“做不到”也很正常,试着去坦然接受就行。

  满分的父母不好做,60分的父母同样也不好做。在理解孩子,也理解自己的基础上,父母和孩子才能真诚地沟通,满足彼此的需求。

  所以,总结一句话——健康的亲子关系,即是“我爱你,但我是我,你是你”。(完)

(责编: 常邦丽)

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